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致老爸老妈的一封信_情感文章

时间:2018-01-01来源:人心涣散网 -[收藏本文]

亲爱的:

想了好久,想了好多。真的不知道该怎么往下走了。没想到这么大以来,积攒的20多年的心里话却只能在这里诉说。现在的我心里好难受,好痛苦,我不知道我这是怎么了,好想哭,好想一个人喝醉一场,可哭过了,醉过了,结果还不是和以前一样,还是什么都不会改变。曾经给你说过我怕,有种莫名的怕,可是你们谁也没有在乎,而现在的我越来越怕,怕的让我好陌生。10多年了,那种心里的恐惧还是缠绕着我,渐渐的我开始变的自卑,变的冷漠,变的不爱说话了,一个把自己锁在屋子里,一个人享受着这分孤独。

当我睁开眼,记事时,我看到的是爷爷奶奶,是一个用他们生命都要保护我的人们。和他们在一起是多么的幸福,是那么的开心,心里是那么的安静,因为我知道他们不会伤害我,他们是最爱的人是我。一个月,或者3个月,我就到了爷爷奶奶的身边,一呆就是7、8年,我的记忆里,在这些年里,你们真的有认真的去看我么,除了买些奶粉给我送去,我真的想不起来你们对我怎么样了。每次看到你们,脸上都是那么严肃,从来就好像不会笑。有时候我不懂事,做错了事,你们就吼我,打我,一年仅仅见那么几次面而已。或许,从那时起,打心底的怕了你们,渐渐的排斥着,就像现克拉玛依市哪家医院能治青少年羊癫疯在那样。还记得第一次教我认表么,就教了我几次,就因为问我是几点,我没答上来,你们就吼我,当时我哭了,可你们还是那副严厉的脸对着我,对于我的哭你么却视而不见,现在想起来,我的心就好像真扎的那样的痛。爸爸妈妈,我真的好想像在爷爷怀里撒娇那样,一起说说笑笑,好想和姐姐一样和你们说说笑笑,可我现在真的做不到,真的做不到了。多少次有这种想法,多少次在梦里梦见过,可惜这些都不是真的。假的,假的,假的让我信以为真。渐渐的我长大了,或许也习惯了只有爷爷奶奶一起生活,同时也渐渐的和你们陌生起来,或许,说的难听一点,我只是还有爸爸妈妈,却在很遥远很遥远的地方而已。

还记得我上一年级时膝盖碰着了的事么。也就是因为那件事,我们的之间的距离真的越来越远了。也许从那天开始,你真的就没怎么管过我。从那天开始我开始住在姑姑家,在那段时间里,你们也从未去看过我,我的生活,我的学习,你们从没有问过。有时候下雨了,看着别的小朋友的爸爸妈妈去把他们接走了,而我只能向远处看一下,却在人群中找不到那熟悉的身影,只能和哥哥打着伞一起回家去。我在我姑姑家住了3年,而你们却没有一次是去看我的,我真的好像不是你们生的似的。每次考试后要让家长签字,而那签名却固原市女性癫痫病的症状有哪些只是姑姑的名字。一次次的家长会也是她给我去开。还记得我上一年级的时候,打我的那一次,就那大大的一巴掌打在我的脸上。我不明白,为什么会下手那么狠。是的,我承认,我是贪玩,在那玩滑梯,玩的时间久了忘了回家,可是当你们去找我,我却被被人家的孩子欺负了,而你呢,只是大吼的说为什么不回家,而我只是说了一句,有人欺负我,而你不问青红皂白的就打了我,或许你认为没什么,可你真的不知道,可就你这一把掌,让我深深的印在的我心里,我的脑海里。你打完之后就转身走了,并狠狠的说回家。我当时没有回家,哭着走了,只是沿着记忆里回老家的路,最终你们还是把我找了回去。就当我以为没有事的时候,而你们却让我跪下,跪下认错。我当时都蒙了,真的不知道你们为什么要这样惩罚我。还记得么,有一次我把一小朋友的头打破了,其实那根本就不是故意的,只是一起玩的时候用玻璃弄破的,而你们呢,你们知道是怎么对待我的么,用那些玻璃要弄破我的手,要用刀剁到我的手指。你们就不想想,你们用这样的方式对待一个7 8 岁孩子犯错的惩罚方式是不是太残忍了点。如果你们能换种方式的话,或许我们的关系不会像现在这样。记得,我再上4年级的时候,我回到了家住。自己心里想着,终于有了自己的家,也有自己的房间。鞍山哪家医院治疗羊羔疯最专业然而时间一长,我发现并不是。我再那个家就好像一个局外人,一个过客,或者说是个房客而已,只是不同的是有人管吃有人管喝。那时候住在有小院的楼里,放学早,回到家,你们都没有回到家,而我就只有阳台的钥匙,而房间里面的却没有,每次回到家,坐在阳台上望着灰暗暗的放间,如果放到现在我真的会体会到有家不能回的那种感觉。还有,有时候你们早上忙,没法给我做饭,就给我5毛钱去吃早餐,可是每次我只能买一碗稀饭,就没有了。回到家后,你们就知道打麻将,一打就是一夜,不管我睡的着睡不着,可你们又有谁知我在夜里哭过多少起。然而在家仅仅住了2年吧,我又回到我姑姑家了,而就在那小学剩下的2年里,你们还是没有怎么去看我,还是和以前那样。

上初中了。这三年,也是我比较痛心的三年,整整三年,阴天下雨,就没有一次主动给我送伞,去接接我。有的话也就算是那一次,还是因为小姨家的弟弟在学校出事了,你们去找校方,正好下雨,才给我送的吧。其实说实话,不管你们是出于甚么原因去送的,当时我真的很感动,因为可以证明,我并不是别人说的没有爸爸妈妈,不是野孩子,不是爷爷奶奶从大路边捡来的孩子。 高中了,你们每次都说我都去你们学校,知道你的随时动向,既然你们都去做了,为自主神经性癫痫有哪些症状何不找我谈,为什么都是在我犯了错的时候才告诉我,如果你们早一点告诉我,或许真的就不一样了。

渐渐的,我长大了,你们老了,可是你们还是那样,对我不温不火的。我只想有个温暖的家,只想能静心的坐下来和你们聊聊天,可是连这基本的要求都满足不了。亲爱的爸爸妈妈。其实我很爱你们,可与此同时我又是那么的恨你们。我知道,有时候你们对我很好,可你们的好我却接受不了。现在我长大了,我也有好多好多的话想和你们聊聊,可每次话到嘴边却难以说出口。不喜欢看你们那阴沉的脸,在这个家里,就很少看到你们笑过,至少和我说话时就没有笑过,永远是那么的强势。

有时候,看见你们那丝丝白发,心中也不是滋味,可我又能做什么。有些时候,我也很爱你们,知道你们对我的好,可我心里的那道坎却总也迈不过去。或许我真的不如别的孩子,也不可能是你们想象的那样好。但,我真的希望,我们能有一天会好起来,能坐下来一起聊聊天。也许说的有些偏激,可这些都是i我埋藏在心底多年的,或许你们某天能看到,希望你们能理解吧。

好好的!~